19. Самое адекватное поведение в конфликтной ситуации.

       Самое адекватное поведение при конфликте – строить диалог, говорить от своего имени («Я-сообщения») и не говорить «Ты -…..» (что угодно). Спрашивать, что происходит с другим и делиться собой, своими чувствами, прояснять недопонимания и неверные истолкования поведения друг друга. Не противопоставлять друг друга и позиции друг друга, а искать контакт. Быть искренними.
       Конфликт нельзя сразу исчерпать и начать обниматься, когда пять минут назад готовы были друг друга разорвать, но из него можно извлечь много знаний друг о друге и о себе, построить отношения по-новому, более адекватно потребностям друг друга. И самое адекватное поведение в конфликте – это делать это. Извлекать из него пользу. Даже если это на первом этапе происходит очень эмоционально. Необходимо понимать, что эмоции, эмоциональная реакция – это здоровая составляющая полноценного организма, его реакция на события, происходящие с ним. И это нормально, когда она есть. Она может быть излишне бурной для вас или пугающей – и вы можете говорить об этом в виде «я-сообщения»: «Я пугаюсь, когда ты так громко кричишь (хлопаешь дверью, краснеешь, бьешь меня палкой по голове [smile])».

       20. Как признать свою ответственность или инициативу за конфликт.

       Попробуйте понять, что именно вас останавливает это сделать. Это может быть стыд за провокацию конфликта, или страх, что ваше признание может быть как-то истолковано, или опасения, что вам за это отомстят, или что-то еще. И когда поймете – начните с этого: «Я хочу сказать тебе нечто, но боюсь (смущаюсь, опасаюсь), что ты меня неправильно поймешь (разозлишься, обидишься). Можешь ли ты выслушать меня спокойно, не делая скорых выводов и резких поступков? Можешь ли ты позволить мне рассчитывать на твою лояльность (снисхождение, понимание)?» Будьте искренними. Искренность и желание найти контакт чаще всего встречают одобрение и поддержку. Начните свое извинение со слов «Мне очень жаль, что я…» и закончите «Я понял, что….». Вы можете так же добавить, что бы вы хотели получать от партнера в будущем, чтобы вам не пришлось «лезть в бутылку», когда вы явно неправы. Может быть это возможность поэкспериментировать (например, когда речь идет о вариантах исполнения фигуры). Или может быть для вас важно, чтобы ваш партнер вовремя поделился с вами своим чувством, когда вы делаете что-то не так, может что-то еще.

       21. Основные причины конфликта.

       1. Уверенность в своей собственной правоте и недопущение мысли, что «все дороги ведут в Рим», то есть, что есть и другие варианты, как сделать то же самое.
       2. Невнимательность к партнеру
       3. Неясность и неконкретность ваших высказываний или поведения
       4. Унизительные высказывания или поведение в адрес партнера
       5. Нежелание идти на компромисс, навстречу потребностям партнера
       6. Невыполнение договоренностей
       7. Несоответствие ожиданиям друг друга (стоит выяснить, что за ожидания были, насколько они правомочны)
       8. Полное несоответствие интересов друг друга
       9. Разница в мотивации в каком-то общем действии
       10. Действия по отношению к партнеру, которые ему не нравятся
       11. Физическое или психологическое давление или насилие
       12. Неадекватные требования к партнеру
       13. Проявление необъясняемых эмоций к партнеру
       14. Нарушение границ партнера
       15. и множество других причин

22. Как быть менее вспыльчивым.

        Насколько я понимаю, что такое вспыльчивость – это особая предрасположенность к активному возмущению происходящим. Если вы замечаете, что часто возмущаетесь, воспримите, во-первых, это как собственную черту характера. Не мир такой возмущающий, а вы столь чувствительны ко всему.
       Во-вторых, черты характера не рождаются вместе с вами, а формируются благодаря вашему воспитанию. Вероятно (я так предполагаю, но это не значит, что так и есть), вас в детстве не часто спрашивали, подходит ли вам что-то, заставляя делать вас что-то, что вам не подходит. Или, может быть, наоборот, вам не часто напоминали, что у других тоже есть свои интересы и мир вовсе не устроен специально для вас..
       Попробуйте понять, что вам чудится в действиях другого, что вас возмущает, какое чувство у вас вызывают возмущающие действия другого: может быть это чувство вашей неценности для другого, или не оправдалось какое-то ваше ожидание. Попробуйте найти то, что объединяет все ваши «возмущения». Если вы обнаружили это нечто, как вы можете проверить, соответствует ли оно действительности? Как только вы заметили в себе это чувство – проверьте его. Действительно ли вы не ценны для другого? Действительно ли у вас есть все основания ожидать чего-то от другого? И так далее. Спрашивайте, чтобы проверить. Анализируйте. .
       Вспыльчивость – это преувеличенная реакция, сформированная в детстве. Она возникает на то, что обычно кажется возмущающим, а не является таковым на самом деле. Лучший способ избавиться от этой привычки – проверять реальность. Замечайте, на какое действие партнера вы прореагировали и что оно значит для вас. И проверяйте.

       23. Как успокоить себя, если уже «разогнался».

        В первую очередь, отследите чувство, которое вас так «разгоняет». Что именно вас так разогнало (см. вспыльчивость)? И проверяйте реальность. Вздохните очень глубоко раза три и начните анализировать. Интеллектуальные построения сильно уменьшают накал чувств. Самые нечувствительные люди – те, кто любит много думать и строить интеллектуальные конструкции, объяснять все и вся. [smile]

       24. Эффективна ли помощь тренера конфликтующей паре.

       Спросите об этом пару: «Могу ли я сейчас вам быть чем-то полезным? Чем именно? Что бы вы хотели сейчас от меня получить? Как именно я могу поучаствовать в вашем конфликте, что сделать для вас?» - одни только эти вопросы могут оказать существенную поддержку ребятам. И они сами могут вам сказать, чем именно вы можете быть им полезны. Если вам кажется, что они неискренни, когда отказываются от вашей помощи – не стесняйтесь поделиться вашим опасением, уточнить, утвердиться. Ну уже и если отказались, то вы можете только лишь регламентировать их конфликт: разбирайтесь за дверями, чтобы не мешать тренироваться другим. Или: сейчас тренировка, а после –разбирайтесь сколько хотите, если вам так нравится разбираться.

Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт